Cual pájaro desviado

Paseo enfrascada en mi bucle de pensamientos, absorta con los acordes del piano que suenan a través del reproductor y que se introducen en mi cabeza envolviéndome en una nube de recuerdos. Alzo la vista al cielo y admiro la tenue mezcla de colores cálidos que trazan el cielo durante el crepúsculo; observo una bandada de pájaros atravesar el surco del cielo juntos, pero uno se queda atrás y se separa de la manada. Viaja solo, en su mundo; como yo. Bajo la mirada y observo mis pies caminar, avanzar poco a poco al ritmo de la hipnotizante música; tengo los cordones desatados, al igual que muchos de mis sentimientos..pero no me agacho para atarlos. No me importa caerme . Mis ojos captan una hilera de hormigas, todas trabajando al unisono, una tras otra realizando la misma tarea cada día. Rutina..cuantas veces me he sentido hormiga y he sufrido la necesidad de escapar de este mundo monótono, donde los segundos se vuelven aplastantes y empalagosos, donde tu vida carece de emoción, cuando los días trascurren sin variación alguna y tu única aspiración es dormir para dar paso a una nueva jornada igual a la anterior. Innumerables veces siento la necesidad de huir de esta odiosa dimensión, donde el tiempo pesa de forma sobrehumana y empiezo a sentir que malgasto mi vida con minucias, preocupándome por aspectos que realmente carecen de valor, preocupada por el futuro sin saber disfrutar del presente, asfixiada por problemas que parecen desbordarme pero que se reducen a escombros en comparación con los que sufren miles de personas día a día. No obstante, a pesar de ser capaz de reconocer todo ello, todavía siento la presión, la sensación de que a veces la vida me sobrepasa y que nunca llegara la calma. Y es entonces cuando corro, huyo de la realidad me engancho mis auriculares y comienzo a caminar, paseando enfrascada en mi bucle de pensamientos...

Adios

Adiós...cuanto cuesta pronunciar esta palabra de verdad, no un hasta pronto, no un hasta luego, un adiós. Hoy he dicho adiós por primera vez en mi vida, no se se si es definitivo, no se si es lo que quiero de verdad, pero no me has dejado alternativa.
Arrinconada al borde de un barranco me has forzado a elegir entre dejarme caer o huir, arrastrándote a ti al abismo del olvido, y seguir la única senda que queda, el único camino posible. Ahora debo recorrerlo sola, sin la luz de tus ojos color cielo para guiarme y ayudarme a escapar de las sombras que me envuelven y asfixian, debo hallar la salida a esta espiral de sufrimiento y dolor en la que estoy atrapada por que cuando consiga salir por fin habré escapado de ti para siempre. Es un camino tortuoso, quizás el más difícil con el que me he topado hasta ahora pero yo misma me he obligado a recorrerlo. Ser fuerte es mi decisión y por ello fuerzo a mis piernas a avanzar, aunque cada paso que dé me haga sangrar y desgarre los hilos que forman la telaraña de recuerdos que hemos tejimos juntos, aunque mientras avanzo siento que dejo atrás adherida a ti una parte de mi, que quedo incompleta, que una tenue pero firme niebla comienza a turbar mi mente impidiéndome ver el pasado, impidiéndome recordarte y aunque eso me duela mas que nada seguiré adelante. Dejare que las ramas que me rodean se enganchen en mi arrancándome este sentimiento poco a poco, un sentimiento que ya no debería existir pero que se ha aferrado disimuladamente a mi, siendo yo la primera sorprendida al descubrir que aun estaba vivo. Tan solo era una débil llama luchando contra el vendaval del olvido, pero después de todo Esto, la hemos avivado, ha crecido y sin embargo el viento ha menguado y ahora es solo una débil brisa intentando apagar una firme y sólida hoguera. Necesito apagarla definitivamente y si para ello tengo que levantar de nuevo el muro que tu y ella destruisteis lo haré. Construiré un nuevo muro, donde encerrare para siempre el fuego de este amor hasta que el tiempo consiga apagarlo, un muro a prueba de ti,una solida pared que nada ni nadie podrá derribar. En un lado estarás tu y en el otro yo, separados para siempre por piedras de odio, rencor y olvido.

El comienzo

"El comienzo"...es lo único claro que tengo sobre que escribir, ya que es evidente que un nuevo comienzo esta presente en mi vida; el comienzo de este blog y , espero, que el comienzo de una nueva vida.
Llevo flotando en un limbo de incertidumbre demasiado tiempo,del que he intentado salir muchas veces. Una vez estuve apunto de conseguir romper estas cadenas que me impiden la libertad que tanto anhelo, sin embargo asustada ante lo que hay fuera de mi cárcel de plata, volví a mi celda...volví junto a ti. Pero aun se debate mi corazón contra sí mismo, aun permanecen estos pensamientos de dudas dentro de mi cabeza que, como una multitud de personas, me gritan al oído que escape de esta prisión que me impide alcanzar mis sueños ¿ por que soy tan masoquista? tan solo debo pronunciar dos palabras y por fin podre volar sola..pero ¿cuanto dolor pueden causarte estas palabras? yo lo sé, ya lo he visto reflejado en tus ojos de zafiro, ya he visto como la sombra del sufrimiento los tornaba opacos y el mar conseguía alcanzar la orilla de tus pestañas...y es algo que no quiero volver a contemplar, pues un puño de hielo agarroto mi corazón al saberme la causa de tu dolor, pero ¿hasta cuando podre sacrificar mi felicidad por la tuya?