Antelación

Ayer, tumbada en la cama, me concentraba en las caprichosas manchas del techo mientras pensaba en el mañana. Y podía figurarme los detalles exactos de otra habitación, otra cama, otro techo. Porque casi percibo ya la melancolía del momento....Miro a la derecha y veo otras sábanas, otra ventana que da a otro pueblo. Miro a la izquierda y veo un hueco en el colchón donde dejar recaer mi brazo, extrañando en mi antelación. Porque ya lo siento...ya lo echo de menos.

Y entonces extiendo mi brazo y me regodeo al ver interrumpido su descenso con su cuerpo. Al sentir que aun puedo tocarle, que aun está conmigo. Decido entonces desafiar al tiempo y cambiar el matiz de los recuerdos. Porque no me conformo con su abrazo, ni con sus besos. Quiero el pack completo...quiero las risas, la picardía, la pasión, la complicidad, la molestia, la diversión, los celos, los problemas, la confianza, la compañía, el miedo, el consuelo, el dolor...el odio y el amor. Todo, porque quiero transformar su canción. Pero sobretodo quiero decírselo. Acercarme y susurrarle al oído " Pídemelo...pídeme que me vaya contigo" Y lo haría, lo intentaría. Si solo me lo pidiese, si solo me atreviese a pedírselo yo.

Así que le cojo la cara entre mis manos, tratando de despertarle de su letargo. De hacerle consiente de la tormenta inminente que amenaza con escapar de mi control y derramarse por la habitación. Y le miró a los ojos, y se lo digo sin palabras. Dejo que mi cuerpo hable con cada gesto, cada chispa cargada. Intenso, todo intenso. Casi se palpa...¿ Cómo no oírlo? ¿Cómo no sentirlo? Si lo único que hago es chillarlo, aunque permanezca callada. Despierta, maldita sea...

Porque puedo figurarme los detalles exactos de otra habitación, otra cama, otro techo...otros sentimientos. Puedo verme reprochándome mi cobardía, puedo verme arrepintiéndome. Puedo verme intentando cambiar el pasado que ahora vivo. Porque ya lo siento...ya te echo de menos.

Noches de insomnio

Es en estos momentos, cuando el sueño extrañamente permanece ausente y todo está en calma y en silencio, que mi mente escoge para gritar a viva voz. Algunos pensamientos resuenan tan fuerte y con tanta intensidad que me sorprende que yo sea la única persona consciente de ellos, que no traspasen cierta barrera y se transformen en ecos que llenen esta estancia. Pero lo peor es cuando dichos pensamientos entran en conflicto con mis sentimientos y aparece esa desazón, que se acomoda en mi pecho y se alimenta de mi para crecer más y más. Hasta desbordarme.

Es en estos momentos cuando los "quizás", los "y si" y los "ojalá" pelean entre sí para dominarme. Y me imagino los diferentes caminos que me habría deparado el futuro de haber tomado otras decisiones, de haber hecho lo correcto cuando debía y lo incorrecto cuando no debía, así como las diferentes vicisitudes a las que me enfrentaré en función de mis decisiones más acuciantes. Porque sé que algunas de estas decisiones que próximamente me tocará afrontar pueden suponer una gran diferencia en el rumbo que tome mi vida...y solo yo sé cuan mal se me da elegir. Cuan difícil resulta priorizar entre las voces que rompen en mi cabeza y cuanto me gustaría silenciar algunas de ellas.

Es en estos momentos cuando resulta inevitable escuchar canciones tristes, cuando abro esa puerta y dejo que los recuerdos lo llenen todo. Cuando me permito empaparme de ellos y alimentarme de las sensaciones que me traen de vuelta, con todas sus consecuencias. Porque ahora nadie puede verme. Porque este momento es únicamente mio y solo yo elijo con cual de mis fantasmas compartirlo. Y dejo que vengan a través de las paredes de mi consciencia, porque solo ahora tengo la firmeza para afrontarlos y no salir huyendo. Así que venid conmigo mis queridos espectros, en el sofá hay sitio para todos. Venid conmigo a acompañarme en mis noches de insomnio.

Como a las cuerdas de tu guitarra

Las luces de la noche irrumpen en la habitación a través de la diáfana cortina blanca que cubre la ventana. Al otro lado de ésta, en la calle, una suave lluvia rompe el silencio que la oscuridad sin luna trae consigo.Desde la cama, abrazada a mis rodillas, escucho el relajante repiquetear de las gotas contra los adoquines. Estoy sentada a los pies de la cama, con la espalda desnuda apoyada sobre la fría pared mientras un reloj sobre la mesilla me hace consciente del paso del tiempo. Eso y la persona que descansa a mi lado, enredado en las sábanas, ajeno a mi insomnio.

Desde mi posición y en una quietud perturbadora, repaso cada detalle de la habitación que la oscuridad me permite vislumbrar. Se diría que esta noche siento curiosidad por los objetos inanimados: el espejo de la pared, el libro abierto por una página al azar, los apuntes, la ropa esparcida por el suelo, el perfume, los auriculares, el tablón de fotos...y la ventana. Sobre todo la ventana. Sobre todo la lluvia.Y es que, si alguien pudiera observar esta escena como si de una pintura se tratara, no tardaría mucho en percatarse en lo perdido de mi mirada. Porque la verdad es que no estoy mirando esta habitación. Mis ojos han perdido la batalla esta noche y es mi mente la que domina sobre lo que estoy viendo; otra habitación, otro tiempo, otra situación que pudiera parecer semejante a ésta, pero que solo yo sé cuanto distan de asemejarse....

 "Tras la ventana la tormenta arrecia. El agua golpea los cristales sin piedad al ritmo de los truenos que hacen retumbar la casa. Cualquiera pensaría que es la furia del temporal la que esta noche me impide conciliar el sueño. Pero no es ello, sino música lo que ha invocado mi vigilia. La música de tu respirar. En la penumbra que nos envuelve contemplo el sutil subir y bajar de tu silueta y en ocasiones agradezco los relámpagos que atraviesan el cielo por permitirme observarte fugazmente. Aparentemente, duermes apacible y ajeno a la ajetreada noche que nos gobierna. Pero en ocasiones pequeños espasmos sacuden tu cuerpo. Sonrío ante esta circunstancia mientras me pregunto que estas viviendo en tan agitado sueño. ¿Qué mundo estás viendo a través de tus párpados cerrados? Dejo vagar libremente mi imaginación mientras deseo hacer crecer tu pelo, por el simple placer de acariciarte al despejarte los ojos cerrados. Pero temo que el más leve movimiento interrumpa tu sueño. Temo romper este momento."

Me estremezco al tiempo que cierro los ojos para escuchar atentamente. Pero aquí no hay música. Solo sonidos. Solo ruido. Abro los ojos, más consciente que nunca ante este hecho. Consciente de cuanto lo echo de menos. Con un suspiro inútil, que pretende sin éxito confortar mi cuerpo, inclino la cabeza hacia atrás y me dejo caer sobre la pared.

En ese momento, él se despierta. Me busca a tientas y se inclina desconcertado. Al verme a los pies de la cama me mira sonriente, se recuesta de nuevo y apoya la cara sobre un brazo. El otro lo estira hacia mí, reclamando que vuelva a su lado. Resignada e hipócrita, dejo que me tumbe a su lado y me envuelva en sus brazos. Permito su abrazo y sus besos, sintiendo por dentro la misma templanza que el hielo. Pronto no obstante, me dejo vencer por el sueño... y los sueños.

" Un trueno más estridente que los demás consiguen arrancarte de ese mundo que era completamente tuyo y te trae de vuelta al mio, al nuestro. Me sonríes al verme contemplarte y me atraes hacia ti.
 -Roncas- Te susurro.
-Mentira.
- Roncas tanto que me has despertado- contesto mientras una sonrisa pícara se dibuja en mi cara.
-Mentirosa- replicas al tiempo que te abalanzas sobre mi y empiezas a hacerme cosquillas.
Yo grito e intento debatirme, escapar de tus dedos ágiles y de la alegre tortura a la que me someten. Intento zafarme y ambos rodamos por la cama durante la persecución. Y yo río. Río como una tonta, río porque soy feliz.

 Durante nuestro pequeño forcejeo, yo he quedado inevitablemente debajo de ti, a tu merced. Pero ya no me miras divertido. Tus ojos han dado paso a una mirada que me corta la respiración y me sobrecoge por su intensidad. Y sin apartar esa mirada de mi, me coges la cara con las manos y me besas con desesperación. Me dejas sin aliento...
- Acaríciame- Te pido- acaríciame como a las cuerdas de tu guitarra.

Y despierto con el eco de unos acordes que lo llenan todo y rasgan mi cuerpo, en la certeza de una música que no volverá a sonar para mi.

Un minuto en la oscuridad

Lo primero son los latidos de un corazón acelerado por la intensidad del momento. Después está el aire. Un aire fresco y húmedo, tan diferente de aquel aire pesado que acostumbramos a respirar. En mi mano el calor de otra que sujeta con firmeza la mía. Y luego, Sacha.

Ella viva, oscura, peligrosa. Ella hermosa, ella el Todo. De repente la toma de conciencia de su inmensidad, su grandeza. Su tacto y su canto. En el suelo, mis botas enterradas en su barro. La capacidad de ver retando a unos párpados cerrados. ¿No lo ves? ¿No lo sientes? Allí junto a esas setas que invaden de rojo la monotía parda de aquel árbol. Ahí, justo ahí, en aquel rincón formado por 2 ramas infantiles que juegan al perro y al gato. Y a lo lejos, entre aquellas copas, entre las luces de este cielo jubilado.

Rebeldía planetaria contra su marcha, magía, quietud, libertad...pero también miedo e inseguridad. Ahora y siempre, el tiempo detenido en un minuto en la oscuridad.

Sola, en la biblioteca de los recuerdos, hoy el libro que escojo lleva tu nombre por título. Y me quedo con aquella noche...

No había hoguera que nos alumbrara, ni fuego alguno en cuyo calor nos arropáramos. Pero así te recuerdo, iluminado por una fogata imaginaria, cálido. Casi puedo escuchar el crepitar de las llamas hacernos eco. Estabas sentado a mi lado y en cambio yo te sentía lejos...Tenía miedo. Aún lo tengo. Eramos una veintena de personas pero para mi solo estabas tú. Hablábamos, en apariencia sobre cuestiones intrascendentes pero yo imprimía en cada una de mis palabras y mis gestos aquel peso que llevaba por dentro, aquel sentimiento que se había posado en mi pecho y que me hundía cada vez mas en tus ojos incendiados por aquel fuego. Recuerdo posadas sobre la arena nuestras manos, distanciadas apenas unos milímetros. Supongo que te paso inadvertido como desafié aquella distancia hasta tocar tus dedos. Entonces, en medio de aquel diálogo coloquial, tu quebrantaste la barrera de los pensamientos, los secretos y por consecuencia, los sentimientos. Y las palabras se agolpan en mi memoria, desordenadas y caóticas: "...Aquí da igual lo que pase..""...que no estuvieras conmigo""...tu sabes que prefiero uno de tus besos..." "..te note tan distante..""..tu dijiste nunca..""...cuando mas he pensado en ti..."

Después solo un beso.

¿ Dónde está?

¿ Donde está? donde está esa burbuja que me permita respirar bajo el agua. No encuentro la luz que disipe esta oscuridad de mi mirada. Pero ¿donde está? esa flor que derrite el frío y abre paso a la primavera, la fuerza que me permita retirar esta piedra, este obstáculo, esta traba...la solución de mis problemas. Ese libro, ese poema, esa canción que me arrastre a otro mundo. Mi dimensión, mi propia película de ciencia ficción. Yo, la actriz en espera ¿ dónde quedó el director? Aun espero que resuenen en las aceras mi banda sonora, que se levante el telón del teatro, que comience mi acto, que llegue mi hora.

Y en mi balcón busco la estrella que consiga hacerme llorar, el espejo que tiña mi reflejo de un color desconocido para bailar un vals junto al viento a las orillas de un océano perdido. Y tumbada sobre una alfombra de caramelo fundido escruto el cielo en busca de las obras pintadas por las nubes y añoro ser ese pájaro travieso que haga cosquillas en las mejillas de los astros que me cubren. Estudio mapas, busco direcciones, un camino, señales, mi destino...¿Donde está?

A golpe de elegir caminos

"Pues bueno, tú dirás" Perdida en medio de esta niebla borrosa a la vera de una brújula rota ¿por qué elegir? ¿ por qué no quedarnos aquí, así? maldita corriente...No quiero levar anclas todavía ni decidir que rumbo tomar. Sin endereza para sujetar este timón, no me siento capitana al frente de este barco. Pero tu navío ya se marcha y sólo a mi me dejas al mando para decidir si acompañarte en el viaje o navegar sola.

"Entonces ¿qué?" decisiones a golpe de elegir caminos, de arriesgarte a equivocarte o aferrarte a esta nave condenada al naufragio. Y sí, lo admito tengo miedo, miedo a estrellarme, miedo a perderme en la libertad del agua, miedo al dolor y sobretodo miedo por ti. Pero la verdad es que creo que navegamos en diferentes océanos, distintos mares espumosos de sentimientos y deseos. Mi marea tranquila y baja, la tuya cada vez más alta y frenética ¿ y si te hundes en la inmensidad del agua? La verdad, no sé si sabré nadar...

"Tenemos que zanjar este asunto ya..." Y en la línea del horizonte, paseando de la mano de la luna, un buque solitario surca los mares.